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 ちかごろ

このところ、すこぶる体調が良い気もしないが、食欲がまずまず

戻ってきた。それだけでも気分が違う。

朝、目覚めると、思いっきり朝陽を浴びることにしている。

それは、体内時計を元に戻さないといけないから。

介護中も深夜に起きなければいけなかったり、明け方まで心配で

様子を見たりと、かなり睡眠のリズムをとることが難しいこともあった

が、介護する家族のほうが体調不良でダウンする…なんてことに

ならないよう、いろいろ気をつけていた。

そのことを思い出しながら、今もどうすれば体調が良くなるか考えな

がら過ごしている。

少し前までは、こういう前向きな気持ちにさえならなかった。

このまま底なし沼に足を取られたように、どこまで気分が落ち込んで

いくんだろうと、不安スパイラル。

何か特別な切っ掛けがあったということではないが、毎朝、8時から

朝ドラ「カーネーション」を観ることにして、そのドラマを観ながら、

少し笑ったり癒されたり、ほろりと涙をにじませたり、気持ちが沈み

どうしたらいいかわからない時には、録画していた朝ドラを1日に

3回か4回観たこともある。

そんなことを繰り返しているうちに、前向きな気持ちが、徐々に徐々に

ではあるが出てきたようだ。

私は、もともとドラマを観ることが好きだったから、気持ちも好転してきた

のかもしれない。

でもニュースは観ていると気持ちが暗くなりそうな話題もあって、そうい

情報は意識して外していた。


昨日も今日も気温が低く寒いので、室内でもダウンベストを羽織る。

外気は冷え込んで来たが、気持ちのほうはちょっとずつ、ほっこほこ。

ちょっとずつでいいから、前へ進もっ。

しんどくなったら、休んだらいいねん。
# by sumi_0083 | 2011-11-22 15:35 | ショートショートの日常

主題歌で癒され、ストーリーで元気をもらう朝ドラ「カーネーション」

少しずつだけれど、笑顔、笑いが戻ってきたが、お腹の底から笑うようなことはまだない。
以前のようにダジャレを言ったり、そこまでの気力もない。が、食欲は少しずつ戻ってきた。

毎朝、朝ドラ「カーネーション」を観ているが、まず、椎名林檎さんの主題歌に癒される。
そして、ドラマのストーリーに少しずつ元気をもらっている。

主人公の明るさやバイタリティに刺激を受けていることもあるのだろう。
主人公を取り巻く家族、友人、ご近所さんの人情…温もりがあるので観ているだけでも救われる。

椎名林檎さんの唄う主題歌の詩も素敵。

素敵なドラマは
間違いなく、
人の心を前向きに
する力が
ありますよ
ネっ
# by sumi_0083 | 2011-11-15 19:17 | ショートショートの日常

ドラマ「それでも、生きてゆく」

このドラマ、観ています。

最初、ちょっと重いテーマだなんて思いながら観ていましたが…。

途中、プライベートで父の入院、入院中の急変に次ぐ急変。

緊張感の連続で、治療の甲斐なく結局亡くなって、通夜、葬儀、

初七日など慌ただしく過ぎ、その間、家族が予約録画していた

ので、何となくその録画したものを観てみると、このドラマの登

場人物に、すごく感情移入している自分がいて…。

不思議です。

最愛の家族との死別ということを、経験したからでしょうか。

環境の激変というものが、突然襲ってきたからでしょうか。

このドラマの登場人物もそうなんですよね。

15年前の事件によって環境の激変がもたらされた。

否応なしに。

心の準備なんて到底できていないんですよ。

だから、そこのところが、自分と重なってしまうんでしょうか。

一つ一つの出来事を整理して、そのうえで納得しなければ

ならない。

納得した上で次の行動に進まないと、自分の気持ちに蓋を

したり、自分の気持ちを誤魔化したりしながら動き回っても、

虚しいんじゃないかなって気がするんです。

でも、虚しくても前に進むしかないときだってある。虚しさを

引きずりながら、それでも前に進むしかないときだってある。

そこもまた、自分と重なってしまうのかな。
# by sumi_0083 | 2011-09-09 22:24 | 映画・ドラマ

9月になって

去年の今頃は、どんなふうに過ごしていただろうか。

その思い出の中には、必ず、父がいます。

今年は、その父に語りかけることもできません。

手を握って体温を感じることもできません。

こういう現実を、まだ受け入れることができないでいる自分。

父は、どこか旅に出かけていると思い込みたい…自分。

食欲が2日程落ちて、3日目に無理やり口の中に押し込むようにして

食べて、また食欲が落ちて、そんなことを繰り返し、無気力で何もする

気がしなくなって、洗濯物や家事をため込むのが嫌だったのに、もう

そんなこと、今はどうでもいいと、自分を納得させて。

大切な家族と死別すると、強烈なストレスを受けることは母の時で

解かっていた筈なのに、どうしようもなく、自分をもてあまして、片ずけ

ることは山ほどあるのに何から手を付けたらいいのかさえ決まらないし、

行動に移すことさえ億劫になっている自分。

情けないですね。

そんな情けない自分を否定せずに、認めてやろうとしている自分。

今はぐるぐる同じところを回っているような気もしますが、ぼちぼち

ですが、何とかなっていくんでしょう。

9月になって、そして、10月になって、11月になって、12月に

なって、新しい年が来て。


父の好きだったドラマ「相棒」や、あれほど楽しみにしていた

「坂の上の雲」の再放送を録画してあります。

父の遺影に「一緒に観ようね」と話しかけながら観ています。


明日は、またやって来ます。
# by sumi_0083 | 2011-09-09 21:07 | ショートショートの日常

生まれ変わっても あなたの子供に生まれたい

たいせつな人が逝ってしまいました。

私にとっては、世界でたったひとりの人。

前回更新したその二日後に、容態が悪くなって入院。

入院中は急変に次ぐ急変…。

毎日、毎日泣き暮らしています。

泣いても泣き叫んでも、もうどうしようもないことだとわかっていても

泣いてしまいます。



母は42歳で亡くなりました。それから再婚もせずに子供を育てた父。

介護が必要になってからは、これから先、何年でも介護を続けて恩返しがしたかった。

ただ、ただ、無念です。

涙が枯れるまで泣こうと思います。

それでも虚脱感、喪失感が徐々に消えていくには、時間がかかるんでしょうね。

お父さん、生まれ変わっても また、あなたの子供に生まれたい。
# by sumi_0083 | 2011-08-17 21:38 | ショートショートの日常

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by sumi_0083

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